On peut s’aimer… sans jamais en être sûr
Ce décalage qui abîme tant de relations

Développement personnel > comprendre les langages de l’amour

Aimer et Être aimée, les deux faces d’une même médaille ? Qu’en est-il quand le traducteur déraille ?

De l’âge zéro au crépuscule de sa vie, l’être humain a un profond besoin d’amour.

Pourtant, avoir ce besoin comblé n‘est pas si simple car, en matière d’amour, on ne peut pas tout faire tout seul. Dans son livre du même nom, Gary Chapman nous propose sa lecture des 5 langages de l’amour. Mais à quel point est-il éclairant ?

A le lire, on comprend qu’il y a 5 langages universels de l’amour :

• Les Mots ou Paroles valorisantes : du ‘Je t’aime’ aux compliments sincères, en passant par l’expression de la gratitude et les encouragements
• Les Moments de qualité : la connexion authentique par la qualité de la présence, la qualité de l’attention exclusive (quand être l’objet de l’attention de notre amoureux nourrit notre réservoir affectif) et par la qualité de ce qui est vécu (un coucher de soleil sur la plage, un resto où l’on se retrouve seuls à deux en oubliant le quotidien, communier ensemble devant une œuvre d’art qui nous touche)
• Les Cadeaux : une manière de dire ‘j’ai pensé à toi’ sans le dire. C’est l’intention derrière l’objet qui fait son prix. Oui, même derrière le dernier modèle AMG.

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• Les Services rendus : quand les Actes parlent plus fort que les mots. Passer l’aspirateur, vider le lave-vaisselle sont autant de preuves d’amour concrètes : se sentir déchargé d’un poids par l’Autre est perçu comme une marque d’affection
• Le Contact physique : quand le lien s’exprime par le toucher, au delà de la dimension intime

Et Chapman de conclure : si vous parlez une langue et que votre amoureux en parle une autre, son message ne vous atteint pas.

Un jour, alors que je m’entretenais de la vie et de l’amour avec une adorable mamie, elle m’a posé une question. Il faut vous dire qu’elle et son époux avaient largement passé les 80 ans.
Presque timidement, elle m’a dit : ‘Tu crois qu’il m’aime ?’
Mamie si romantique et si touchante. Car ce que j’ai entendu c’est ‘je ne suis pas sûre qu’il m’aime’… alors qu’ils venaient de fêter leurs 60 ans de mariage ! Un couple solide, et pourtant du désarroi dans sa voix.

Lui : dès que son épouse exprimait une idée, une envie, il s’attelait directement à sa concrétisation

Elle : son langage préférentiel, c’était les cadeaux… elle ne pouvait pas revenir du marché, de chez Carrefour ou d’une virée shopping avec sa petite-fille sans ramener quelque chose pour quelqu’un

Après tant de temps, elle se posait encore des questions. Pourquoi ? Son époux ne lui parlait pas sa langue de l’amour.

Après le décès de son épouse, son mari m’a dit que le jardin, tout ça, il le faisait pour Elle. Et maintenant, il continue à l’entretenir, en mémoire de sa femme.
L’amour après la mort… si cette mamie avait pu le savoir.

Lui : Services rendus
Elle : Cadeaux

Ils se sont aimés, mais ils ne se sont pas pleinement perçus.

Ma question à ce stade : avez-vous identifié votre langage préférentiel de l’amour ?

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On peut être polyglotte en amour
Peut-être aurez-vous envie de me dire : ‘Oui mais, CaroLyne, moi c’est les cadeaux et les mots, et aussi les services rendus. Ça fait trois langages de l’amour pour moi.’

C’est OK, et c’est bien de le savoir. On a toujours un langage préférentiel, mais on peut parler plusieurs langues, cela ajoute à la richesse de l’expérience. Et cela ouvre le champ des possibles pour trouver LA personne qui répondra de façon adéquate à notre besoin d’amour.

Le décalage invisible entre ‘Aimer’ et ‘Se sentir aimé.e’
Combien de couples qui s’aiment vraiment ne vivent-ils pas dans ce décalage ?

Parfois, j’ai l’impression que certaines relations ressemblent à une Tour de Babel de l’amour.
On parle. On donne. On agit.
Mais on ne se comprend pas.
Et au final, on ne se sent pas aimé.e.

Quelqu’un peut t’aimer profondément. Et toi, tu peux ne pas le ressentir. Parce qu’il ne parle pas TON langage de l’amour.

On se sent aimé quand l’autre nous parle dans notre langue. Identifier notre canal préférentiel est un bon début. Identifier celui de notre partenaire, c’est encore mieux.

Car c’est de cette façon que l’on peut véritablement lui montrer qu’on l’aime. Et le faire se sentir aimé. C’est une action volontaire, et parfois à contre-courant de ce que nous ferions.

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Comment savoir quel est le langage préférentiel de votre partenaire ?
Observez-le. Les signes qu’il ou elle utilise à votre égard sont son mode préférentiel de vous témoigner son amour.

Si votre partenaire sort les poubelles, descend 10 minutes plus tôt que vous l’hiver pour enlever la neige de votre voiture, ou vous propose de la passer au car-wash, pour sûr, il est ‘Services Rendus’. Dès lors, pour qu’il se sente aimé, il a besoin que vous lui rendiez des services, que vous lui fassiez plaisir dans sa langue.

Si il ou elle vous propose un massage quand vous rentrez stressé.e du travail ou ne peut s’empêcher de vous prendre la main, vous caresser le bras ou poser sa main sur votre genou en voiture, il ou elle est plus que probablement ‘Toucher physique’. Si vous lui offrez des cadeaux, cela pourra au mieux lui faire plaisir, au pire ne pas le/la toucher du tout. Pourtant, votre vif désir est de lui faire plaisir. Parlez-lui dans sa langue préférentielle, et observez ce qui se passe. Surprenez-vous.

Parlant de vous :

• si vous détestez qu’on vous touche, vous ne vous sentirez pas aimé.e.
• si son empressement à aller faire le plein de votre propre voiture vous laisse indifférent.e, vous ne vous sentirez pas aimé.e non plus.

Et pourtant, votre partenaire vous dit, sans sa langue, qu’il vous aime et souhaite vous choyer. De la manière qui fait sens pour lui ou pour elle.

Ce n’est pas que l’amour manque… c’est qu’il ou elle ne parle pas votre langue.
Il/elle fait des efforts.
Il/elle est présente.
Il/elle donne.

Et pourtant vous vous sentez frustré.e. Voire mal aimé.e.

Un couple, c’est souvent un double langage. L’enjeu ? Apprendre à reconnaître l’amour… même quand il parle une autre langue. C’est-à-dire trouver une passerelle entre nos deux mondes. Même si, à nos yeux, il s’agit de micro-signes à détecter façon Sherlock Holmes.

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Et apprendre l’Art de la Réception. Oui, oui, rien que ça.

Quand il sort les poubelles, lui dire que cela vous fait vraiment plaisir, que vous vous sentez soutenu.e, que justement, ce jour-là, vous avez déjà tellement bossé que ce service qu’il/elle vous rend vous soulage vraiment. Ou n’importe quel autre feedback qui le/la fera se sentir reconnue dans ce geste d’amour posé.

Dans cet exemple, n’hésitez pas à lui demander de temps à autre un service (si c’est son langage préférentiel). C’est une manière de lui tendre une perche pour mettre son amour en action. Que du bonheur, pour vous deux, car il/elle sera ravi que vous lui permettiez de vous dire ‘je t’aime’ avec 100 % de certitude que le message passe.

Ouvrir les yeux, prêter attention, interpréter comment il/elle manifeste son amour est la clé.
La clé pour SAVOIR que tu es aimé.e.
Mais qu’en est-il de se SENTIR aimé.e ?

Passer de ‘OK, je suis aimé.e’ à ‘Mmmmh, je me sens aimé.e’
Car on ne peut pas faire l’impasse sur ce besoin fondamental : faire le plein de notre réservoir d’amour.

Comprendre le langage de l’amour de l’Autre ne veut pas dire s’oublier.

Certaines personnes

• ne reconnaissent pas l’amour qu’elles reçoivent → on vient d’en parler
• d’autres reconnaissent mais ne ressentent pas → c’est l’étape suivante : reconnaître sans se mentir sur nos propres besoins

Aimer et s’oublier n’est pas tenable sur la longueur.

‘La mesure de l’amour, c’est d’aimer sans mesure’ – cette citation de Saint Augustin est incomplète. Et dangereuse pour notre équilibre personnel et dans le couple.

J’y ajouterai donc :
… mais en s’aimant un petit peu plus encore
Sinon, on s’épuise, et on ne peut plus rien donner.

Le projet
Identifiez votre canal d’amour préférentiel, et expliquez clairement à votre partenaire comment il/elle peut vous montrer qu’il/elle vous aime d’une manière qui vous fera vous sentir aimé.e

On n’hésite pas à faire part de nos besoins primaires : j’ai faim ou j’ai froid, ni à parler de nos envies (j’aimerais aller au cinéma ce week-end). Pourquoi zapper le plus essentiel à notre équilibre, à savoir se sentir aimé.e ?

La lecture de cet article pourrait amener une discussion ouverte sur vos besoins respectifs, et la façon de les combler. Car le secret d’un couple épanoui est d’apprendre à parler le langage de l’autre.

On peut aimer profondément, sans que l’autre le ressente.
Parfois, l’autre nous aime avec ce qu’il sait faire… pas avec ce dont on a besoin.

Alors peut-être que la vraie clé, ce n’est pas d’aimer plus.
Mais de ne plus laisser l’amour se perdre dans la traduction.

CaroLyne

PS : Ces langages de l’amour s’exercent aussi avec vos enfants. Identifier le canal préférentiel de vos loulous vous permettra de mieux leur montrer, dans la langue qu’ils captent le mieux, à quel point vous les aimez.

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