Questions de limites
… promis, on ne parlera pas de mathématiques, je serais noyée avant vous !
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Il y a des moments dans la vie où on a l’impression de devoir résoudre une équation à 15 inconnues…
Genre : la situation où tu as tellement de contraintes, et pas de début de piste de solution – pression, urgence, manque de temps, cerveau en surchauffe, et où tu devrais avoir le don d’ubiquité !
C’est précisément à cela que je me suis trouvée confrontée la semaine dernière.
Mon plan de secours : un message ‘Help’ à ma fille qui vient de fêter ses 30 ans
Mon adorable tête blonde – il n’y a pas si longtemps que cela – m’a répondu : ‘Non maman, ça ne m’arrange pas du tout’.
Dans ma tête à moi : ‘Mais je suis ta maman !’
Gloups.
Regloups.
Crispation. Ça a grogné en moi.
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De un, elle me dit non, moi, sa maman.
De deux, elle est toujours disposée à me rendre service.
De trois, je ne lui demande pas souvent un coup de main.
Et là je serai vraiment dans le pétrin.
Ok, ben le problème est chez moi.
Et me voilà même avec un double problème : l’équation à 15 inconnues, et métaboliser le ‘non’ de ma fille.
Le droit de dire non
J’ai éduqué mes filles avec l’idée qu’elles étaient compétentes pour prendre des décisions par elles-mêmes, dès leur plus jeune âge.
Plus tard, elles ont assimilé qu’elles ont le droit de poser un cadre. Et elles ont appris à le faire respecter.
Je leur ai transmis le droit de dire non. Et un jour, ce non me revient en pleine figure.
Evidemment quand ça ne m’arrange pas. Quand je ne m’y attendais pas.
L’envie m’a traversée d’insister, de faire pression, de jouer sur les leviers.
Bref, de manipuler.
Et là j’ai mis un stop. A moi-même. A cette part de moi qui rechignait. A cette part de moi qui voulait soumettre.
On se rencontre parfois dans des endroits où on n’avait pas envie de se trouver.
Et c’est humain.
Ce paradoxe éducatif est bien réel : on veut des enfants capables de poser leurs limites.
Mais pas à nous.
Que se passe-t-il en nous quand un cadre que l’on a enseigné… nous résiste ?
Cela vous est déjà arrivé ?
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Apprendre à vivre avec les limites de l’autre
La chose est moins aisée lorsque la relation est proche. Je connais une maman qui était très fusionnelle avec sa fille : lorsque celle-ci a commencé à poser des limites, cela a été profondément souffrant pour elle.
Grandir ou vivre dans un environnement familial dysfonctionnel complique aussi les choses.
Dans ces situations, les frontières sont floues. On ne sait plus très bien où s’arrête ‘moi’ et où commence ‘toi’. L’absence de limites claires engendre de la frustration, de la colère ou de la souffrance, car on sait, au plus profond de nous, quand un acte ou une parole n’est pas ‘juste’. Ou ne nous respecte pas.
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Et quand quelqu’un tente de redresser la ligne, l’opposition se met en place. Car cela peut ressembler à une trahison.
Mais même dans un relationnel équilibré, il arrive qu’on ait envie de réclamer le ‘tout pour moi en moment, j’en ai trop besoin’.
La maturité dans ce cas, c’est revenir à ‘qui est moi’ et ‘qui est toi’ et d’accepter que le monde ne doit pas s’arrêter de tourner parce que nous avons un besoin.
Mon bon bulletin
En fait, ce jour-là, ma fille m’a déclaré plusieurs choses :
- Elle a assez confiance en notre relation et en mon amour pour elle que pour oser me dire explicitement : Maman, là pour le coup, je ne peux pas t’aider.
- Elle a validé l’éducation que je lui ai donnée. ‘Oui, ma chérie, face à moi aussi, tu as le droit d’exercer ta souveraineté.’
- Elle s’est positionnée, même dans ce qui aurait pu être un rapport de force dans la hiérarchie affective.
- Elle l’a fait avec simplicité.
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Et moi ?
En tant que maman, je me suis rappelé que de la part de l’enfant, quel que soit son âge, le non au parent est un oui à lui-même.
Je suis restée dans mon poste de Gardienne de la relation… et j’ai évité le piège du bras de fer émotionnel.
Ce jour-là, ma fille ne m’a pas tourné le dos. Elle s’est fait passer avant moi, et ce faisant, elle a protégé son temps.
Respecter cela, même quand cela me contrarie, c’est aussi protéger la relation.
Et honorer sa souveraineté.
CaroLyne
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L’info en résumé
- L’auteure évoque la complexité de gérer le refus d’aide de sa fille, tout en rendant hommage à l’éducation qu’elle lui a donnée.
- Elle reconnaît le droit de sa fille de dire non et aborde la difficulté de recevoir un refus en tant que parent.
- Il existe un paradoxe éducatif : on souhaite que nos enfants posent des limites, mais pas à nous.
- La maturité réside dans l’acceptation des limites de l’autre et dans le respect des besoins individuels.
- Finalement, le refus de sa fille renforce leur relation, illustrant le respect mutuel et la souveraineté de chacun.
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