Les compétitions impalpables dans le couple
Entre haut-voltage et haute voltige, le chemin de la durée
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La semaine dernière, je vous parlais des 5 langages de l’amour, et des écueils à éviter pour maintenir le cap. Aujourd’hui, nous allons aborder ces défis des couplages où nos archétypes entrent en compétition. Même sans en avoir conscience.
Le couplage est un terme emprunté à la gestion des trains – je n’allais pas parler d’accouplement, il n’est pas question ici d’alchimie sous la couette. Dans le milieu ferroviaire, le couplage est l’opération qui permet de relier deux trains, tout en assurant la stabilité de l’ensemble, la solidité des attaches, ET en veillant à ce que les transmissions subtiles, les flux d’énergie et d’information soient fluides. A l’image de la mécanique du couple, en fait.
Dans un couple, on peut être sur les mêmes rails, avancer dans la même direction pour une même destination, mais si le couplage est mal réussi, le voyage devient une succession de secousses qui peuvent être évitées. Le secret ? La compréhension et un peu de souplesse émotionnelle. Je vous parle des trois archétypes que je vois le plus souvent.
Quand on entre en compétition, ou comment sa bonne volonté peut devenir notre poison
Mon chéri est du type ‘Pourvoyeur-nourricier’. Sa façon d’aimer = veiller à ce que je reste en vie. Son grand plaisir : me voir manger, et même juste veiller à ce que j’aie à manger… alors que je suis auto-suffisante sur ce point.
On pourrait penser que c’est génial. Cela l’est. Sauf que… dans mon désir de lui faire plaisir, j’ai pris 13 kilos dans les 18 premiers mois de notre relation !
Epicurienne et gourmande je suis. J’assume. Quand j’étais solo, je pouvais moduler.
J’ai vu très vite le danger de son côté nourricier, mais j’ai aussi fait confiance à mon métabolisme… lequel a finalement été débordé par l’afflux de ces ‘calories d’amour’, ingérées par… amour !
Mon corps a trinqué, mes poignées d’amour encore plus. Passer de pulpeuse à potelée par amour, façon Monica Bellucci, était-ce une belle idée ?
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Pour ne pas restreindre son canal d’amour, j’ai laissé ma silhouette se modifier. Ce qui ne me plaît pas. Une fois que j’ai repris les choses en main, il m’a fallu batailler sur un autre terrain : le priver de son plaisir de m’emmener au restaurant, ou de me rapporter, par exemple, mon gâteau préféré… c’est dur de rester ferme (dans tous les sens du terme d’ailleurs) quand l’enjeu est une attention débordante de sens pour l’autre.
Vous voyez de quoi je parle ?
L’amour donné et reçu et ses dangers
C’est bien évidemment de l’amour en action dont je vous parle. Celui qui est une raison d’être pour l’autre. Son identité amoureuse.
Selon que l’on est femme alpha, femme indépendante, femme conciliante, femme enfant… finalement quelle que soit notre identité de femme, nous avons toutes une réponse à ces archétypes.
Et non, ils ne sont pas réservés à un genre. Dans la psychologie des archétypes, on parle de polarités (Masculin/Féminin) que chaque individu porte en soi. Certains traits sont cependant plus masculins que d’autres, notamment liés à notre culture.
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Le risque Haut-voltage : évidemment cela crée des tensions. Soit on accepte et on est débordé.e, avec les tensions intérieures qui s’installent. Soit, on renâcle, on refuse, on rejette, et là, ce sont les tensions au sein du couple qui en viennent à poser problème… jusqu’à la remise en question du couple.
Ces situations surviennent souvent quand les mêmes archétypes ou quand les mêmes types (Alpha-Alpha) sont couplés.
La solution ? La Haute voltige.
La Haute voltige, c’est distinguer ce qui se passe, accepter de lui laisser ce rôle sans y laisser des plumes (ou prendre des kilos comme moi), accepter de passer de temps en temps d’un rôle à l’autre.
C’est décoder d’abord. Puis lâcher du lest, laisser faire en conscience, faire passer le message que cela ne convient pas sans blesser l’autre ou le renvoyer au vestiaire avec un carton jaune. Voire rouge.
C’est, de temps à autre, créer des situations où notre partenaire peut déployer l’immensité de son archétype, car ça fait du bien, à lui/elle et à vous-même. L’espace du couple n’est-il pas un terrain où les bonnes volontés se rencontrent ?
La question : sommes-nous capables de mettre notre égo de côté pour laisser l’autre exercer son archétype même si c’est un petit peu trop pour nous ?
Allons-y pour quelques couplages fréquents. En mode Archétype Miroir ou pas.
L’Archétype le ‘Hérault’ vs ‘Le jardinier secret’
Le hérault, c’est le bonhomme qui, au Moyen-Age, parcourait les villes et villages en disant ‘Oyez, oyez, bonnes gens’.
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Un couple d’amis très chers est la parfaite illustration de cette paire, même après 30 ans de mariage. Et c’est très touchant.
Monsieur ne peut s’empêcher de clamer son amour pour son épouse, il souligne ses qualités à chaque fois qu’il le peut, exprime haut et fort son amour pour elle, et son admiration est sans borne : ‘Elle est belle ma femme, hein ?’. Il la couvre de cadeaux, ce dont il est très fier : ‘je lui ai offert des …’ (marque de luxe). Il imagine les plus belles surprises. Il est très prolixe sur son amour et sa manière de l’exprimer à sa femme.
Le Hérault : il aime crier son amour sur les toits (réseaux sociaux, grandes déclarations en public, cadeaux ostentatoires)
Le Jardinier secret : pour lui/elle, la maxime ‘Pour vivre heureux, vivons caché’ prend tout son sens. L’amour est une bulle, un jardin secret que l’on arpente à deux.
Les conflits possibles :
- le Hérault se sent humilié par le silence de l’autre, tandis que le Jardinier secret se sent agressé par l’exposition de son intimité
- face à une femme autonome : le Hérault ne pourra pas jouer son rôle de Père Noël, elle a la capacité de s’offrir ce dont elle a envie
- une femme indépendante-alpha lui reprocherait de faire une publicité aussi tapageuse (‘je sais ce que je vaux, ce n’est pas peine de le crier sur tous les toits’) et le Hérault se sentirait éteint. Il a besoin d’une femme qui accepte d’être célébrée.
Le revers de la médaille pour Madame : le Hérault a besoin d’une attention constante. Faut pouvoir assurer (ça, c’est mon commentaire de femme alpha (sourire) ).
Dans le cas de mes amis, son épouse accepte avec grâce ses manifestations hautes en couleur de son amour, elle en est heureuse et cela contribue à son épanouissement de femme. Elle accepte d’être le réceptacle de son admiration. Elle comprend que son rôle à elle est de laisser son mari être le héros – et le hérault de l’histoire. Il n’y a pas de lutte de pouvoir.
Le ‘Réparateur’ vs ‘l’Emotionnelle expressive’
Quand le besoin d’écoute empathique se heurte au pragmatisme.
Le Réparateur agit pour supprimer un problème qui le dérange ou dérange son écosystème. Il est différent du profil ‘Services rendus’ de Chapman, qui, lui, agit pour dire ‘je t’aime’. Apporter son café au lit à Madame ne procède pas de la sécurité.
Sa motivation : l’efficacité → il ne supporte pas le chaos, la plainte sans solution ou le risque supposé ou avéré. Il cherche à restaurer la paix ou la sécurité. Pas à prouver son amour.
De façon synthétique dans le couple :
Le Réparateur : Dès que l’autre exprime une émotion ou un problème, il cherche une solution concrète. Mais c’est aussi une preuve d’amour : ‘Je règle ton problème pour que tu ne souffres plus.’
L’Emotionnel.le expressif.ve : Ce profil a besoin d’empathie et d’écoute. Il veut juste que son émotion soit accueillie. Il recherche la compréhension, pas la solution.
Le Conflit : L’Emotionnel.le se sent non entendu (‘Tu ne m’écoutes pas, tu veux juste avoir raison’), et le Réparateur se sent inutile (‘Je te donne des solutions et tu n’en fais rien’).
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Le paradoxe du Réparateur, c’est que son intention est protectrice, mais elle est souvent perçue comme directive. Il dit ‘je t’aime et je ne veux pas que tu te trouves en difficulté’. Et quand il essuie un refus, il a tendance à entendre : ‘tu ne fais pas ce qu’il faut, tu es incompétent’. L’horreur absolue pour un Réparateur.
Pourtant, être un Réparateur, c’est un job à plein temps. Sécurisant, efficace, mais épuisant.
Et quand deux Réparateurs se font face, cela peut devenir le Haut voltage permanent (je parle d’expérience) si on n’injecte pas une solide dose de souplesse dans le couplage.
Conflit de légitimité, sensation d’étouffement, lâcher-prise impossible… comment sortir de là ?
La définition des domaines de compétence peut être aidante. J’ai mes zones de génie, lui a les siennes. Si on parle de mécanique auto, je laisse aller, même si j’ai mon idée sur la question. S’il s’agit d’administratif, il me laisse prendre les rênes. On sort de la zone à risque ‘qui a l’autorité pour valider la solution ?’. Car bien sûr, la plupart du temps, on n’est pas d’accord sur ce qu’il y a à faire.
Ce faisant, puisqu’il y a échange fréquent de rôle entre le pilote et co-pilote, les choses se placent, naturellement. Et pour le reste, on se tait… même si on pense qu’on a raison (of course qu’on a raison ! Tous les deux, en même temps !).
Le ‘Protecteur’ vs la ‘Self-made Alpha’
Historiquement, très masculin, cet archétype est actuellement en pleine crise identitaire, face aux femmes qui assurent déjà sur tous les fronts.
Il y a, chez certains hommes, une énergie de protection brute, presque instinctive.
Non pas pour dominer, mais pour veiller, contenir, sécuriser.
Et cette énergie, quand elle est saine, a toute sa place dans le couple.
Face à une femme qui, par la force des choses, a appris à assurer sa propre sécurité, cela donne un couplage détonnant.
Là, c’est carrément le choc des territoires, le duo explosif le plus courant.
Le coeur du Haut-voltage.
Comme dans le film Hancock, que j’avais bien aimé. On y découvre deux êtres surpuissants, faits pour se rencontrer… mais dont la proximité même devient dangereuse : plus ils restent proches, plus ils s’affaiblissent. Derrière la spectaculaire “scène des frigos”, drôle au premier degré, se joue en réalité une tragédie bien plus intime : deux forces qui s’aiment, mais qui, faute d’ajustement, se mettent mutuellement en péril.
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Je l’ai si souvent constaté : quand deux personnes puissantes se rencontrent, le défi n’est pas savoir qui protège qui, mais comment on dépose les armes ensemble.
Dans le duo Alpha (‘je n’ai besoin de personne’) – Protecteur (‘je suis responsable de ce que je soutiens’), on peut finir très entouré… mais profondément seul. Ou en compétition permanente, sans personne qui accepte de donner l’avantage à l’autre. Or, la vraie solidité passe par le lien, pas par l’isolement.
Du côté de Madame, on peut accepter, par moment, de lui laisser la préséance, même si on est une féministe convaincue.
Dans sa version moderne la plus courante, le Protecteur n’est pas un homme qui cherche une femme fragile à sauver. C’est un homme qui veut mettre sa force au service d’un projet commun. Si tout est déjà géré par sa compagne Alpha, son désir de protection ne trouve plus de prise. Il peut se sentir inutile. Ou exclu.
Or, il est nécessaire pour notre civilisation que cet atavisme perdure, et se perpétue par l’exemple vis-à-vis des enfants. Hancock au début du film n’est pas perdu parce qu’il n’a personne à protéger, mais parce qu’il est coupé du lien. Sa force est un fardeau tant qu’elle n’est pas partagée. Permettre au Protecteur d’exercer sa protection est essentiel à son équilibre et à l’harmonie du couple.
De façon plus proche, comment bien vivre cet attelage si puissant ?
En voyant cela comme le désir de Contribution plutôt que de Protection. L’homme ‘Protecteur’ n’est pas juste un garde du corps ou un carnet de chèques. C’est quelqu’un qui exprime son amour par l’engagement concret. Son besoin n’est pas de “dominer” par la protection, mais de sentir que son action a une valeur pour celle qu’il aime.
Ce faisant,
Lui : peut accepter que sa force ne soit pas l’unique pilier de la sécurité du couple
Elle : peut accepter d’ouvrir des brèches dans sa propre organisation, pour que Monsieur puisse y injecter sa propre énergie
C’est là que le couplage devient magnifique : on ne s’annule pas, on s’additionne. Dans l’esprit de collaboration de ‘comment on avance ensemble’.
Voici quelques éléments qui permettent de changer notre regard sur notre partenaire, de moduler nos réponses instinctives, et de travailler ensemble à la pérennité de notre couple.
Un beau défi, non ?
CaroLyne
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